在一次人际关系取向的团体辅导中蹭飞

在一次人际关系取向的团体辅导中，一位中年的女性成员，在哭泣中表达着对带领者的愤怒。如同火山爆发般，那愤怒的力量迸涌而出。

之所以会有如此强烈的愤怒，因为团体中，带领者无意的忽略，让她体验到了在原生家庭中被父母所忽略的痛苦与绝望。

面对此情此景，带领者说了三句话，仅仅是三句话，便融化了她的愤怒，让她真切地体验到了在原生家庭中所缺乏的包容、理解、爱与温暖。

这三句话是：

谢谢你告诉我你的愤怒。

对不起，我无心中伤害了你。

我的本意不是这样的。

按照美国心理学家欧文•亚隆的观点，在团体中，这样的互动属于原生家庭的矫正性重现。当扮演权威的父母角色的带领者，以全新的模式与成员互动时，矫正性的体验将能修复成员在原生家庭中的创伤。

这也给了我们极大的启示，在亲子互动中，应该避免给孩子造成心理创伤。那么问题来了，当孩子向家长表达愤怒时，孩子内心最渴望听到的是什么呢？其实，答案就是以上带领者说的三句话。为什么是以上三句话，这三句话为什么有着神奇的效果？

1、谢谢你告诉我你的愤怒

在我看来，这句话是三句话中最重要的一句。

承认孩子的情绪，看到孩子的情绪，是高情商的父母必备的技能。

当孩子对父母亲有情绪时，不管情绪的背后是什么样的动因，家长首先都要允许孩子能够自由地去表达自己的情绪。允许孩子表达自己的情绪，其实是允许孩子表达自己的需求。

有些家庭，家长不允许孩子表达自己的负面情绪，孩子可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理，看似表面风平浪静，实则可能埋下深层的心理问题和创伤。

事实上，当孩子在向家长表达愤怒时，往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学的研究表明，愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒，伴随着虚弱的恐惧，其背后隐藏的是对爱的渴望。

例如，当一个孩子冲着家长怒吼：“够了！我再怎么努力都是没用的！你们永远不可能满意的！”其愤怒的背后，是自己的努力没有被父母所承认、肯定，父母还一直苛求自己，让自己感到委屈，而更深次的原因是，孩子渴望得到父母的爱与关怀，担心父母因为自己不够优秀而不爱自己。

试想当孩子如此表达愤怒时，家长不能看到孩子内心的需求，反倒是对此情绪进行批判、压制、说教，孩子的内心将受到多大的伤害。结果可能出现以下几种情况之一：

这将使得秋季美国大豆产量获得丰收（1）孩子觉得向家长表达情绪是得不到理解的，以后不再这样表达了，反正自己是不值得被爱的，再怎么努力都不可能获得家长的爱，于是破罐子破摔，干脆不努力了；

（2）孩子觉得目前自己的状态，是得不到家长的爱的，于是为了引起家长的重视，证明家长是爱自己的，孩子可能会更加努力，以获取成绩来取悦家长；又或者剑走偏锋，通过各种破坏性行为，以引起家长对自己的关注；

（3）孩子觉得自己受到了极大的委屈，对父母充满了恨意，内心的愤怒正一点一滴地聚积着，可能在某个时刻以更激烈的状态爆发。

回首自己作为孩子时，家长对待我们愤怒情绪的处理方式，或许我们对此会有更多的反思。看到并承认孩子的愤怒情绪，觉察其情绪背后的意义，只有在此基础上进行亲子间的沟通与互动，才可能卓有成效。

2、对不起，我无心中伤害了你

这句话的关键在于承认自己的言行给孩子所带来的伤害，并为自己的言行道歉。

也许在家长看来，自己的言行，并不算伤害啊。此时家长的认知，更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考，可能会发现，孩子之所以会在沉默中爆发，以愤怒的情绪表达出来，其内心往往是恐惧而脆弱的。

承认伤害的本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在孩子的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉，则是对孩子进一步的理解与关怀。

一些家长认为，自己在孩子面前，应该保持绝对的权威，不允许有任何的差错，于是极力地掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语，而在这个过程中，家长与孩子的距离是越来越远，带给孩子的伤害是越来越深。

试想家长总认为自己永远是对的，错误的一方在孩子，则其抚养模式势必属于“我好-你不好”的模式，在该模式下成长的孩子可能存在以下两种情况：

（1）认同家长，形成“我好-你不好”的处事风格，这种风格的个体常常持怀疑的心态，过高估计自己，妄自尊大，认为自己是最好的，总是对的，对别人的作为所为总是持怀疑、否定的态度，并且极力贬低。

（2）内化家长的观点，形成“我不好-你好”的处事风格，这种风格的个体常常持压抑心态，人常陷入自卑自怜的心境，总认为自己样样不如人，在社交上不主动。

家长对待自己与孩子的态度，可能不知觉中影响的是孩子的一生。在心理咨询中，有的来访者为了家长的一个道歉，与家长对峙了数十年，穷极一生为了得到一句“对不起”。这样的故事，听起来让人唏嘘不已，却又是屡见不鲜。

一句“对不起”，融化的是两代人之间的代沟与误解，同时家长也因此为孩子树立了一个勇于负