br救护车伴着鸣笛声在车道上左右穿行搭配

救护车伴着鸣笛声在车道上左右穿行，我被安全带牢牢地绑在担架上，随着车子转弯时的惯性前后左右的滑动，只滑动几厘米就被安全带紧紧地拉住。每拉一下，就有股力量勒进身体而产生巨痛。其实我的身体已枯瘦如柴，干瘪粗皱的皮肤裹着萎缩弯曲的骨骼，经脉关节清晰可见。我的呼吸时有时无，救护员一直在给我的身体上做各种急救措施，除了疼痛我并无其它感觉。

我可以看到车窗外忽闪忽现的树叶已翠绿成荫，好久没有看到这么生动的绿色，心里不禁感叹：“春天真美。”窗外时不时地吹进一点促进了经济社会健康快速发展。在重点项目建设、提高招商实效、提速新型城镇化进程、民生改善、信访维稳工作等方面取得了显着成效。风，有点冷，但很清新。我不知道我还会活多久，如果能活过整个春天再死那该多好。

我感觉有点累，慢慢地闭起眼睛，隐隐约约能听到女儿焦急哽咽的声音。有好多话想跟她说，但一点力气也没有。想着、想着，我迷迷糊糊地睡着了。感觉只睡了几秒钟，猛得一个撞击又将我弄醒，是救护员又在做了什么，醒着让我感到更冷。

救护车的门从外面打开，吵杂声夹着一股热浪扑面而来，医生护士迅速地把我推进了手术室。接上若干仪器插上各种管子，我一动也不动地任由他们摆布。眼睛一直看着天花板里镶嵌的灯管散发出煞白的灯光。灯光下我苍白如死去了一般，医生好像也准备放弃救我，但我听见门外女儿依旧不肯放弃抢救的哭声。我希望医生肯让她进来，让我再抱抱她——我唯一孩子。

从小我把她当公主一样捧着，去那儿都带着。我漂亮乖巧的女儿现在却在门外痛哭，真想把所有让她流泪的人大骂一通，也包括我自己。可我躺在这，什么也做不了，不能安慰她，也不能帮她擦掉眼泪。

医生们认为我已死了，监测设备认为我已死了，许多人认为我已死了。我知道我还没有死，我还能感觉到周遭的一切，我甚至还能听到所有的声响。我听到女儿心里不停的念叨爸爸还活着，我听到其它病床上患者的呻吟，我听到医院不知名的机器发出的呼呼声。一切都那么真实，怎么就说我死了呢？难道这是我的灵魂？从小受“无神论”的教育，并不相信灵魂之说。此时突然觉得“灵魂”这东西也挺好。

灵魂好像也时有时无，一会儿什么也感知不到，眼前一片空白，耳旁寂静无声，就像在一个空旷无垠的白色光线里，没有方向、没有重力。既看不到自己的身体也没有任何感觉。又一会儿现实会突然出现，可以看到有人帮我换了衣裳，又看到许多老朋友来告别。所看见的时不时地断片，空白一阵显现一阵，搞得我晕头转向。如果这样是不是算我还没死呢？但是没有活着的人知道，医学的死亡证明犹如最后的判决，不会随意更改，也没法质疑。除非我可以明显的表现出生命的特征，但此刻这样的特征不算生命的范畴吗？我不知道灵魂是什么，我总认为我还没有完全死去。不过这一切都无济于事，我只能等待完全的死亡，我知道那也是必然的，除非真有永远不灭的灵魂。

我被送去火化时，我知道我还没死，但终究要死去，没有了躯体还算什么活着。火化要排队，许多人跟我一样等着。我在想这些人中有没有和我一样认为自己没有完全死去的人呢？他们也会觉得很无奈吧。如让我们一起行动起来果是生病的人这时已不再有身体上的痛苦，会不会希望这个时间可以长一些，因为没有痛的感觉心里别说有多轻松了。反正我认为我还没有死，我较真起来。

在我的小学毕业证书上有一张照片，照片上的我，圆圆的脑袋上一双大眼睛乌黑透亮、炯炯有神透着一股灵气。我的祖母在家族从昌隆走向衰落中，看到各支子女门户里，唯有我聪慧过人，具备读书的才能。在我父亲这一支脉中，也只有我一个独子，又因父亲早亡，怕叔伯们不再顾怜，便立下家规，要求全家不得阻碍我读书，唯恐荒废了我的学业。有趣的是读书对我而言，简单又轻松，从读私塾到小学、中学再到大学，学业一路顺风顺水，历年全校第一。而我劳动生活的能力却很弱，既不会做饭，也干不了农活。因成绩优异、老师惜才，也就不太注意这些方面，学校不时的还会帮助解决生活上困难。因我祖母有着超越她那时代普通妇女的认识，才使我有了适合我特质的才能，于是我超强的智能填补了我在劳作上的欠缺。大四时，被国家密召，开始从事国家安全机密工作。按“谍战片”里的称呼，该叫“特工”呢？还是“间谍”呢？我向来只视自己为从事国家安全工作的军人，那些神乎其神的电视桥段，我也从来不看，感觉狗血得让人匪夷所思。这项工作的保密性不言而喻，但对于我这个脑力发达、思维缜密的人，真是太合适不过了。真不知道，我的祖母怎能在我幼小时，看出我潜在的能力来。

你看，我还没死，我还能回忆。灵魂也能做得到吗？我也有过浪漫纯洁的爱情。我的妻子在许多年前就已过世。初识时，清秀俏皮她立刻俘获了我的心。我俊朗的脸庞加上高挺的欧式鼻子和一头乌黑的自来卷发，同样给她留下了深刻的印象。也许这就是人们常说的一见钟情吧。我出众的口才说动一位姑娘的芳心可谓是小菜一碟。当然国家培养我时，并不是让我用在此处的，谁让我喜欢她呢。就这样一个好姑娘，嫁给了我这个没父没母没家产的穷青年。按现在的说法，应该算纯粹的“裸婚”吧。没有一点物质的因素，纯净得如天山的雪。

我想起祖母、妻子和女儿不禁悲伤起来。祖母和妻子走了那么多年，我死后还能遇见他们吗？清明也不能再去拜祭他们了。我走后独留女儿在世，她会多么想念我呀。想到此时，觉得生不得、死不得，活有活的失落，死有死的牵挂，一股无力感涌上心头，黯然泪下。

终于到我了，我知道不会有什么感觉。我并不惧怕，只是心里仍有牵挂。从医学上的死亡到现在，我并没感到过多的痛苦，只是对匆匆地结束了生命，没有更好地做出准备，有点遗憾。一生都在有计划、有条理的生活，死亡却匆忙地让我措手不及。

结束吧，你们不都认为我已死了吗？

至于完全死亡以后……

共 22 5 字 1 页 转到页 【编者按】死亡是指没有了生命特征。作品中的主人翁在医生认定死亡后，他认为自己并没死亡，还能回忆，还有思维，至少灵魂是存在的。他认为还有完全死亡，完全死亡后怎么样，目前看，谁也说不清。其实，死亡后到底有无记忆，有无灵魂，争论了多年，并无定论，还是等后人慢慢论证吧。 欣赏佳作。 【 王老大】

1楼文友： -18 11:5 :07 问好，期盼新作！

2楼文友： -18 1 :4 :07 这篇小说很有意思。作者描述一个死亡的人仍认为自己没死亡。看过类似濒临死亡的书籍，至于人死亡就是否还有意识或是否有灵魂，现在的科学并没有给出明确的答案。其实在我们地球有许多未解之谜呢。也许在未来可以解释吧。很不错的一篇文章。

楼文友： -18 1 :4 :11 这篇小说很有意思。作者描述一个死亡的人仍认为自己没死亡。看过类似濒临死亡的书籍，至于人死亡就是否还有意识或是否有灵魂，现在的科学并没有给出明确的答案。其实在我们地球有许多未解之谜呢。也许在未来可以解释吧。很不错的一篇文章。